George Zotov в очередной раз порадовал своих читателей подборкой забавных фактов. На этот раз мужчина, в свойственной ему веселой манере, рассказал об особенностях жизни в античном Риме.
Статья понравится не только любителям истории, но и тем, кто хочет от души повеселиться!
Ниже приведены слова автора.
1) Каждый день вы пьете вино. Пиво в древнем Риме называют "горьким северным пойлом", и утонченные римляне уверены - это сугубо для грубых варваров, а водку еще не изобрели. "Кровь лозы" делают по греческим технологиям: выдерживают в глиняных кувшинах - амфорах. Долго такое вино храниться не может - зачастую амфоры плесневеют изнутри, и напиток прокисает. По этой причине, в тавернах его подают сильно разбавленным - чистое же вино используется лишь для приготовления соусов. Бедняки разбавляли алкоголь морской водой, дабы отбить кислый привкус, а богатые патриции - горным медом. Полная х**ня, короче.
Самым крутым и изысканным считалось белое фалернское вино (в основном древние римляне предпочитали красное). Оно могло храниться годами, сохраняя вкус: поэтому-то и стоило в четыре раза дороже остальных сортов. Перед подачей на стол вино обычно пропускали через сито, дабы избавить от примесей. Для хранения в погребах в "нектар" добавляли опять же мед, и тогда жидкость превращалась в подобие сиропа, обретая крепость 16-18 градусов. В общем, нечто вроде современного портвейна. Легионеры брали с собой в поход сушеный виноград и делали из него "пассум" - разновидность вина с довольно слабым количеством алкоголя. Прообраз плодово-выгодного.
2) Встав утром с постели, вы выходите на улицу, и, зевая, первым делом спрашиваете соседа - "Извините, а кто у нас сегодня император?". В 211-284 гг. нашей эры почти все императоры, взошедшие на трон Рима, были убиты - одни дворцовой стражей (преторианской гвардией), другие - в сражениях с претендентами на престол, третьи - в битвах с внешними врагами. Только цезарь Гостилиан невесть как умудрился умереть от естественных причин — во время эпидемии чумы.
Отдельные государи правили год, некоторые - только три месяца. Кузнец Марий, провозглашенный императором войсками в Галлии, и вовсе удержался у власти ровно ТРИ ДНЯ. Еще до кризиса III века, в 193 году, богатый сенатор Дидий Юлиан спокойно купил должность императора с торгов у убийц предыдущего государя - обещав даровать аж 25 000 сестерциев каждому солдату из числа бунтовщиков. Правда, выплатить всю сумму он в итоге не смог, поэтому через три месяца Дидия, обвинив в просрочке платежей по кредиту, назвав «пид***сом и кидалой», обезглавили у общественных бань.
3) Каждый год вы участвуете в знаменитых "римских оргиях". Это то, что не хватает нам сейчас — эдакие свободные всенародные б**дки. Собственно, традиции безудержного б**дства пришли в Рим из покоренной Греции, где публичные оргии разнузданно процветали во время празднеств в честь бога вина Диониса - "Великих Дионисий".
В Риме всеобщая е**я получила популярность в качестве вакханалий 16-17 марта (бог вина Вакх (Бахус) - фактически, тот же Дионис) и сатурналий (во имя бога Сатурна) - единственный день, когда рабы уравнивались в правах с господами, сидели с ними за общим столом, а хозяева им прислуживали. Сперва, вакханалия была праздником только женщин (представляю, что творилось), но затем дамам сделалось скучно, и к ним подтянулись жаждущие любви мужчины.
Оргии проходили с таким потрясающим размахом, что, по свидетельствам современников, "римские девушки потом не могли понять, от кого они забеременели - за вечер их тр**али четверо или пятеро молодых людей". Правда, довольно скоро оргии начал запрещать Сенат, назначив наказание: они стали нелегальными, но не прекратились совсем. Римляне перед секс-безумствами дарили друг другу свечи, и фигурки из теста - кстати, сатурналии всегда проходили в декабре. Многое из тогдашних обрядов затем вошло в христианские Святки. Без оргий, к великому сожалению.
4) Вы проходите по площади, и слышите на каждом углу громкие вопли, некоторые - буквально вам в ухо: "У Луция сегодня самые лучшие осьминоги!" и "Только завтра на невольничьем рынке рабы со скидкой в честь дня рождения императора!". Это глашатаи выкрикивают "рекламаре" — лозунги для привлечения покупателей, знакомую нам рекламу.
Особенно ценились специалисты, обладавшие зычным, сильным голосом, способным перекрыть гул уличной толпы. Афиши и рисунки на стенах, призывающие покупать той или иной товар, в Римской империи тоже имелись, но в значительно меньшем количестве - полагали, что потребителя круто привлекать громким и частым восхвалением товара. Масштабнее всего была организована реклама гладиаторских боев - за месяц до битвы по римским площадям ходил целый отряд нанятых глашатаев с мрачным еб*ом, а рисунки на стенах обещали прекрасное зрелище и скидки, если купить билет заранее.
5) Да, в качестве развлечения вы обязательно посещаете гладиаторские бои. А что еще делать? Других развлечений нет (ведь телевидение и кинотеатры еще не изобрели), разве что публичные казни - но там не так интересно, и все довольно предсказуемо.
Слово "гладиатор" происходит от слова gladius, меч: кровавые побоища на потеху народу введены еще во времена Римской республики в 105 году до н.э.. С 63 года н.э., по приказу императора Нерона, в боях получили право участвовать и женщины, а цезарь Домициан разрешил сражения...гладиаторов-карликов, что, конечно, полный п**дец.
Кровавое шоу продлилось еще почти сто лет после принятия Римом христианства. Игры окончательно запретил в 404 году император Гонорий: после растерзания толпой монаха Телемаха, наивно вышедшего на арену, и воззвавшего людей к благоразумию.
В разгар масштабных празднеств в честь военных побед империи только в одном римском Колизее убивали сотни гладиаторов. Бойцов арены тренировали в специальных школах весьма жестко (треть обычно гибла при обучении), а также держали на овощной диете, без мяса - дескать, так они будут злее. Они и бесились, эти бедные вегетарианцы поневоле, б**дь.
В гладиаторы попадали пленники с войн, преступники, и просто люди, добровольно продавшие себя в рабство. Между прочим, жест с поднятым большим пальцем (помиловать) и опущенным (убить), которым толпа якобы решала жизнь раненого гладиатора - ху**а. На деле, знак "смерть" — это просто оттопыренный (любой) палец, символизирующий лезвие, а "жизнь" — сжатый кулак, показывающий меч в ножнах.
6) Вы запросто вполне можете поселиться на девятом-десятом этаже, с водопроводом и даже ливневой канализацией во дворе (она именовалась "Большая Клоака", и являла собой каменные подземелья с большими сводами). В древнем Риме существовали высотные здания, которые сейчас можно было бы оценить, как небоскребы, а "пятиэтажки" в стиле Хрущева и вовсе считались нормой. Акведуки и вода, идущая в жилища по глиняным трубам, тоже были обыденным явлением.
Платные уличные туалеты (очень чистые) существовали со времен императора Веспасиана (правил в 69-79 гг.). По легенде, наследник цезаря - Тит, возмутился этим нововведением. В ответ Веспасиан поднес к его высокородному еб**щу серебряную монету, и деликатно спросил - "Пахнет?". "Нет, папа". "А между прочим, она из мочи. Не вмешивайся в дела бати, иди на гаджете играй, му**к". Так и появилось выражение - "Деньги не пахнут".
7) В качестве кошелька вы носите с собой мешочек - размеры его зависят сугубо от вашего благосостояния. Основной монетой Римской империи являлся серебряный денарий. 25 денариев составляли один золотой ауреус, или 100 сестерциев, 200 дупондиев, и 400 мелких медных монет - ассов. Количество серебра в денарии постоянно уменьшалось, ибо истощались серебряные рудники: это была такая своеобразная древнеримская девальвация, ослабление национальной валюты - ну, как с нашим курсом рубля.
В конце III века (при императоре Диоклетиане) несчастный денарий содержал всего 4 жалких процента серебра. Хранить сбережения в долларах тогда было непопулярно - и по причине отсутствия в Риме самих долларов, и по факту того, что римляне восхваляли свою валюту как самую славную в мире — и клали х** на вражеские парфянские драхмы. Лучшими способами накопления денег считались покупки золотых слитков "на черный день" — благо золото постоянно дорожало. Это у них еще своего Грефа не было, вот тут свезло так свезло.
Читайте также другие веселые истории Zотова:
Вот что оливье животворящий делает!
Вся роскошь грузинской кухни, или "Полный мцвади тебе, генацвале!"
"Штирлиц - моджахед, Сухов - развратник!": как афганцы советское кино смотрели
Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и канал в Telegram.