11 августа 1984 года президент Рональд Рейган пошутил во время подготовки к традиционному субботнему радиообращению к американцам вдруг. Во время проверки микрофона он неожиданно сказал: "Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут".
Шутка, произнесенная в самый разгар Холодной войны, стала достоянием общественности и вызвала большой резонанс. Но это был не далеко единственный случай, когда Рейган публично шутил в сторону Советского Союза. Более того, у него было хобби: он собирал анекдоты про СССР.
Советскими анекдотами Рейган довольно часто разогревал свою аудиторию. Рассказчиком Рейган (по первой профессии - актер) - был отменным. Вот несколько из них.
1. По Москве в ночное время прогуливается человек. Советский солдат приказал ему остановиться. Но тот побежал, и солдат его пристрелил. Другой солдат спросил его:
- Зачем ты это сделал?
- Комендантский час, - отвечает стрелявший.
- Но еще не время комендантского часа.
- Я знаю. Это мой друг. И я знаю, где он живет. Он все равно бы не успел.
2. История о трех собаках: американская собака, польская собака и русская собака. Они встретились, и американская собака рассказывает, как обстоят дела в ее стране:
— Знаете, если ты лаешь достаточно долго, кто-то обязательно принесет и даст тебе мясо.
— Что такое мясо? - спрашивает польская собака (зал смеется)
— Что такое лаять? - спрашивает русская собака (зал хохочет и аплодирует).
3. Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе: "Орешки, попкорн, семечки". Он продолжает выступать, и снова голос: "Орешки, попкорн, семечки". И когда это случается в четвертый раз, он прекращает выступление и говорит: "В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями". И тут вся толпа хором: "Орешки, попкорн, семечки".
4. Рейган перед большой аудиторией рассказывает анекдот. Чтобы быть понятым, ему приходится дать небольшую справку: в Советском Союзе, в отличие от других стран мира, нельзя пойти в автосалон и купить машину - нужно записаться в очередь и ждать десять лет.
- Один человек оформил все бумаги,- начинает свою миниатюру Рейган.- Продавец говорит ему: приходите за своей машиной через десять лет. Покупатель спрашивает: утром или после обеда?
Зал смеется. Рейган продолжает:
- Целых десять лет ждать, какая разница? - удивляется продавец.
- Понимаете,- отвечает покупатель,- утром придет водопроводчик.
(Зал залился смехом).
5. Большевистский комиссар приезжает в колхоз, берет первого попавшегося рабочего и спрашивает:
- Какой урожай?
- О! Урожай - лучше не бывает.
- А картошки сколько собрали?
- О! Товарищ комиссар, если сложим всю картошку в одну кучу, то достанем аж до самого Бога.
- Это Советский Союз - строго обрывает его комиссар - здесь нет Бога.
- Хорошо, - отвечает рабочий. - Нет Бога - нет картошки. (хохот в зале, аплодисменты).
5. Рейган выступает в Белом доме перед большой аудиторией. В конце спича говорит: Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся.
У нас свобода слова, - говорит американец, - я могу зайти в Овальный кабинет Белого дома, стукнуть по столу и сказать: "Господин президент, мне не нравится, как вы управляете Америкой!" - Русский человек: "Я тоже так могу. Я могу прийти в Кремль к генеральному секретарю ЦК КПСС и сказать: "Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как президент Рейган управляет своей страной".